UN GRUPO DE HOMBRES ESTA EN EL GIMNASIO DE UN CLUB Y SUENA
UN CELULAR.
UNOS DE ELLOS CONTESTA Y PONE EL TELFONO EN MANOS LIBRES PARA PODER SEGUIR LEVANTANDO PESAS:
-¡SI! MUJER:-¿QUERIDO ERES TU? ¡SE OYE HRRIBLE!
-HOLA…HOLA…HOLA…
-¿ESTAS EN EL GIMNASIO?
-¡SI!
-MI AMOR, ESTOY ENFRENTE DE UNA TIENDA Y HAY UN ABRIGO DE VISION PRECIOSO.¿PUEDO COMPRARMELO?
MARIDO:-¿Y CUANTO CUESTA?
MUJER:-COMO UNOS 3.000 DOLARES.
MARIDO:-¡BUENO! Y COMPRATE TAMBIEN UN BOLSO PARA HAGA JUEGO, AMOR.
MUJER:-BUENO… ESO NO ES TODO… RESULTA QUE TAMBIEN PASE POR UNA AGENCIA DE AUTOMOVILES Y PENSABA QUE YA ES HORA DE CAMBIAR EL AUTO, ASI QUE ENTRE Y PREGUNTE. ¿A QUE NO SABES QUE? RESULTA QUE TIENES UN BMW EN OFERTAY ES EL ULTIMO QUE LES QUEDA.
MARIDO:-¿Y DE CUANTO ES LA OFERTA?
MUJER:-SOLO 55.000 DOLARES. ¡Y ES DIVINO!
MARIDO:-BUUENO COMPRALO PERO QUE TE LO DEN CON TODOS LOS EXTRAS Y SI SALE UN POCO MAS, COMO SITUACION EXCEPCIONAL NO ME VOI A ENFADAR. LA MUJER, VIENDO QUE HOY TODOS SUS PEDIDOS SE CUMLIERON, DECIDIO ARRIESGARSE:-CARIÑO. ¿TE ACUERDAS QUE TE COTE QUE MI MAMA QUERIA VENIRSE A VIVIR CON NOSOTROS? ¿TE PARECE BIEN QUE LA INVITE POR UN 1 MES A PRUEBA, Y EL MES QUE VIENE LO VOLVEMOS A HABLAR?
MARIDO:-BUEEENOESTA BIEN…PERO NO ME PIDAS NADA MAS, ¿EH?
MUJER:-SI, SI, ESTA BIEN ¡AY CUANTO TE ADORO MI AMOR!
MARIDO:-YO TAMBIEN TE QUIERO MI AMOR.
AL COLGAR EL TELEFONO, EL HOMBRE MIRA AL GRUPO Y PREGUNTA: ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE CELULAR
UNOS DE ELLOS CONTESTA Y PONE EL TELFONO EN MANOS LIBRES PARA PODER SEGUIR LEVANTANDO PESAS:
-¡SI! MUJER:-¿QUERIDO ERES TU? ¡SE OYE HRRIBLE!
-HOLA…HOLA…HOLA…
-¿ESTAS EN EL GIMNASIO?
-¡SI!
-MI AMOR, ESTOY ENFRENTE DE UNA TIENDA Y HAY UN ABRIGO DE VISION PRECIOSO.¿PUEDO COMPRARMELO?
MARIDO:-¿Y CUANTO CUESTA?
MUJER:-COMO UNOS 3.000 DOLARES.
MARIDO:-¡BUENO! Y COMPRATE TAMBIEN UN BOLSO PARA HAGA JUEGO, AMOR.
MUJER:-BUENO… ESO NO ES TODO… RESULTA QUE TAMBIEN PASE POR UNA AGENCIA DE AUTOMOVILES Y PENSABA QUE YA ES HORA DE CAMBIAR EL AUTO, ASI QUE ENTRE Y PREGUNTE. ¿A QUE NO SABES QUE? RESULTA QUE TIENES UN BMW EN OFERTAY ES EL ULTIMO QUE LES QUEDA.
MARIDO:-¿Y DE CUANTO ES LA OFERTA?
MUJER:-SOLO 55.000 DOLARES. ¡Y ES DIVINO!
MARIDO:-BUUENO COMPRALO PERO QUE TE LO DEN CON TODOS LOS EXTRAS Y SI SALE UN POCO MAS, COMO SITUACION EXCEPCIONAL NO ME VOI A ENFADAR. LA MUJER, VIENDO QUE HOY TODOS SUS PEDIDOS SE CUMLIERON, DECIDIO ARRIESGARSE:-CARIÑO. ¿TE ACUERDAS QUE TE COTE QUE MI MAMA QUERIA VENIRSE A VIVIR CON NOSOTROS? ¿TE PARECE BIEN QUE LA INVITE POR UN 1 MES A PRUEBA, Y EL MES QUE VIENE LO VOLVEMOS A HABLAR?
MARIDO:-BUEEENOESTA BIEN…PERO NO ME PIDAS NADA MAS, ¿EH?
MUJER:-SI, SI, ESTA BIEN ¡AY CUANTO TE ADORO MI AMOR!
MARIDO:-YO TAMBIEN TE QUIERO MI AMOR.
AL COLGAR EL TELEFONO, EL HOMBRE MIRA AL GRUPO Y PREGUNTA: ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE CELULAR
Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza al menos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza al menos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!
Una pareja que no podía tener hijos van hacerse los estudio de fertilidad y
cuando retiran los resultados el del hombre tiene las letras: S: S: P: M y el
de la mujer tiene la letra N… entonces el hombre le dices a su mujer: ¿ves? Tú eres
la del problema porque el mi resultado dices: Sano, Sanote, Puro, Machote y en
el tuyo dices “No”.
Una enfermera lo escucha y les dice: no es así señor, el de su esposa dice “Normal”
y el suyo dice: “Solo Sirve Para Mear”Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndole en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, déme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Déme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
PARA LOS QUE NO SABEN
MENTIR!!!
El Jefe salió del
escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba
lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.
Dónde das clases campeónnn!!!
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros
obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin
olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al
preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy,
provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá????
