¿Si tu esposa te encuentra
en plena “labor amorosa con otra en su cama? ¿Qué haría?... mira este caso:
La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido
haciendo el amor con una tremenda, bella,
espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te
atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me
voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de
decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino,
hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la
acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran
compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare
anoche y que no te comiste porque "y que te engordabas"; y la pobre
prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras
se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura.
Le di esos jeans que hace años no usas porque " y que te quedan
apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque
"y que no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí" y las botas que compraste en esa
lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas
iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la
acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene
otra cosa que su señora ya no use? y bueno acá estamos...
Jaja… ¡que tal este! Ahora la
culpable es ella…
Mira este chiste de la edad
media… Pero te aconsejo que primero valla al baño ¿eh?:
Dos caballeros y un vasco que les servia de escudero caminan
por un bosque durante la
Edad Media.
Llegan hasta una torre y de
pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con
la ropa hecha un guiñapo.
- Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de
rodillas...
- 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par
de meses.
No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al vasco, porque yo no
subo ahí ni loco...
Sube esta vez el vasco y la tía con la misma cantinela...
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...
y a las 12 horas sale el vasco por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA,
..... QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
¿TU' eres bonita
o cabrona o las dos? jajajajaja
Una mujer y un hombre
chocan de frente en sus
autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los
dos sale lastimado. Después
de salir de los autos la mujer
dice: ¡Ay Dios!, mira nuestros autos!,
no quedaron nada de ellos y milagrosamente
no
tenemos ni un rasguño, esta debe
ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos,
ser amigos, y hacer el amor como
desquiciados por el resto de nuestros días''.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta: 'OH si!
Estoy completamente de acuerdo
contigo, esta es una señal
de Dios.' La mujer continúa:
'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al
hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se
la regresa, ella toma la botella e inmediatamente
le pone el tapón y se la regresa al hombre,
y él le pregunta: Que no vas a
tomar??''
La mujer responde: 'No, yo creo que
mejor voy a esperar a la policía;
tu ya traes aliento alcohólico.
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERAN
SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
Un costeño está
en una entrevista de trabajo.
.
El psicólogo le dice:
- Le voy a
realizar un Tes. final para su admisión.
- Perfecto, dice
el candidato currambero.
Entonces el
psicólogo le pregunta:
- Usted está en
una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué
piensa que es?
- Un auto,
dice el candidato.
- Un auto es muy
poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Eche….Y cómo
lo voy a saber?
- Hummm…, dice
el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en
la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice
el candidato.
- Si, pero ¿qué
tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- No jodaaaaaa,
pero si es una calle oscura cómo carajo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice
el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma
calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que
viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué
tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh ?
- No sé!!
- Queda Ud.
eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el
costeño, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Ven acá cuadro,…Aunque
haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este Tes. ¿Puedo hacerle una
pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo
satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted está a la
tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy
maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolsón y una tira de
pelos colgando, Qué es?
- Esta claro! -
dice el psicólogo - es una puta.
-
Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su
mujer? ¿O su puta madre?
Imbécil
PRECAUCIONES SEXUALES PARA
"JÓVENES" DE LA
TERCERA EDAD
1.
Ante todo, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente
se encuentra en la cama.
2.
Deje una luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga
"timer" en la televisión o en el radio.
3.
Recuerde desnudarse completamente, ello incluye pijama, medias y gorro.
4.
Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, para evitar que
se salga durante " la acción" y lastime la pareja, moleste en las
sábanas o se caiga al piso.
5. Programe el despertador para que suene a los 6
minutos; por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
6.
Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescate) esté en marcación
rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos, si fue
asalariado, su carné EPS.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su
mano, por si no lo recuerda durante la acción.
8.
Tómese oportunamente la "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos
para una buena satisfacción.
9.-
Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".
10.
Haga todo el ruido que quiera, no se preocupe por sus vecinos, ellos también
están medio sordos y jamás imaginaran lo que usted está haciendo.
11.
Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico,
utilice el muro de facebook... ¡¡¡ para presumir !!! ahhh... y brinde con
champagne, té de manzanilla agüita de toronjil o con lo que sea de su agrado.
12.
No intente hacerlo otra vez, de inmediato... puede ser mortal.
PD: Precauciones
en letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
¡¡¡Mejor
pequeño y juguetón y no grande y dormilón!!!
Jajajjajajjaja
Se murió
Ramiro!!!
Un funerario se queda trabajando
una noche hasta muy tarde. Era su trabajo
examinar el cuerpo de los muertos
antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Sr.
Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso
descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pito mas largo que jamás hubiera visto!
Lo siento Sr. Ramiro, le dice el
funerario al muerto, pero no puedo enviarlo
a cremar con ese tremendo miembro.
Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y
separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a casa. A la
primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a
creer le dijo, y acto seguido abre el
maletín.
¡Ay Dios mió! grita ella sorprendida.
¡Ay no,
no, no me digas...
..... , ¡Se murió Ramiro!???
-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la
siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Hasta aquí por hoy, sigueme en Twitter para que te enteres de las actualizaciones @escritorpropio
¿los conoces?
