LA SABIDURÍA DE LOS AÑOS:

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
- “No saldremos mientras usted no se aleje”

El viejo respondió:
- “Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago” Levantando el cesto, les dijo: “He venido para alimentar al cocodrilo…”
*Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo

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CHISTES CORTOS

-Amor dame al bebe
-Deja que llore
-¿Que llore, porque?
-Porque no se donde lo dejé


-Mamáaaaaa, ¡corre, me mordió una serpiente
-¿Cobra?
Noo, me mordió gratis


-Ayer vi un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
-¡En cerio! ¿y que decía?
-Baño cerrado

Un hombre entra muy molesto a la oficina de su jefe

-Vine a quejarme porque me han descontado $RD1000.00 y eso no es justo señor
-Ah pero ¿porque no vino a quejarse cuando en la semana pasada le pusimos $RD1000.00 de más?
-buenos... es que un error yo lo paso... ¿pero dos? no señor

Un niño le dice a su padre:

-Papá, ¿me ayuda con esta tarea?
-Claro hijo, dime
-Dime cinco animales que vivan en el Polo Norte
-Oh hijo, tres osos y dos focas
-Gracias pa´

CHISTES BUENISIMOS PARA TODOS

¡Lo chicos!

En una fiesta, un chico se acerca a una linda señorita:

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?

- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

PEPITO

Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Pepito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.

UNA MUJER CELOSA!!!!!

-Hola Linda -Saluda el señor a una chica
-¿porque le llama linda? -le preguntó la esposa del señor

-Así se llama
-Me importa un carajo, llámala por su apellido

Espero que les gusten

POR QUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DESPRIMIDOS

Conservan su apellido. El  garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se pueden comer. Nunca se quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. Mismo trabajo, mayor salario. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Su ropa  interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25  minutos. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!  Y me pregunto yo... ¿¿¿No estaremos las mujeres haciendo algo mal???

 JAJA... BUENOSSS...

Anónimo

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MI VACACIONES EN UN CRUCERO

                              Mi diario... Día 1 

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!
 
                 Mi diario... Día 2 

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


                  Mi diario... Día 3
 
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


                  Mi diario... Día 4 


Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


                   Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


                    Mi diario... Día 6 

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

 
                         ¡Estoy más contenta.....!

COMO SE DESAYUNA EL MUNDO

El gringo abre la heladera, saca 2 huevos, el tocino, prepara su café, huevos con jamón, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la heladera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la heladera, saca 2 huevos, manteca, pan, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.

ARGENTINA-

El argentino abre la heladera, se rasca los huevos, cierra la heladera, se toma unos mates, bosteza, vuelve a la cama un rato y después se va a cobrar el "plan trabajar"

MANTECA EROTICA

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. 

 El italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar” 

 El francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di­ masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”
 
El  Argentino dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice 

gritar durante 2 horas seguidas”
  

 El italiano y el francés asombrados le preguntan: “Dos horas, ¡¡¡que fenómeno!!!”
¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
    

 “'  Me limpié las manos en las cortinas...”