Y me pregunto yo... ¿¿¿No estaremos las mujeres
haciendo algo mal???
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miércoles, 30 de mayo de 2018
POR QUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DESPRIMIDOS
martes, 3 de septiembre de 2013
MI VACACIONES EN UN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta.....!
COMO SE DESAYUNA EL MUNDO
El gringo abre la heladera, saca 2 huevos, el tocino, prepara su café, huevos con jamón, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la heladera, saca 2
huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:
El italiano abre la heladera, saca 2
huevos, manteca, pan, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.
ARGENTINA-
El argentino abre la heladera, se rasca
los huevos, cierra la heladera, se toma unos mates, bosteza, vuelve a la cama
un rato y después se va a cobrar el "plan trabajar"
MANTECA EROTICA
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar”
El francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”
El Argentino dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice
gritar
durante 2 horas seguidas”
El
italiano y el francés asombrados le preguntan: “Dos horas, ¡¡¡que fenómeno!!!”
¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
“' Me limpié las manos en
las cortinas...”
¿CÓMO MIERDA SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA?
¿Cómo hiciste para sobrevivir?
- Ir en la parte de atrás de
una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
- Nuestras cunas estaban
pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios, gabinetes o puertas.
- Cuando andábamos en
bicicleta no usábamos casco.
- Tomábamos agua de la
manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
- Gastábamos horas y horas
construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles
inclinadas los largaban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían
frenos.
Después de varios choques
contra los árboles o cordones aprendimos a resolver el problema.
- Salíamos a jugar con la
única condición de regresar antes del anochecer. - El colegio duraba hasta el
mediodía, llegábamos a casa a almorzar. No teníamos celular... así que nadie
podía ubicarnos. Impensable. - Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso,
perdíamos un diente , pero nunca hubo
una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos. -
Comíamos bizcochitos, pan con manteca, tomábamos bebidas con azúcar y nunca
teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
- Compartíamos una bebida
entre cuatro... tomando en la misma botella nadie se moría por eso
- No teníamos Playstations,
Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo, 99 canales de televisión en cable,
videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, chatrooms
en Internet... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
- Salíamos, nos subíamos en
la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos el timbre o
sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo
cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas
de tenis , en algún equipo
que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no
pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
- Algunos estudiantes no eran
tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al
psiquiatra, al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas
de atención ni hiperactividad, simplemente repetíay tenía una segunda
oportunidad. - Teníamos libertad, fracasos, responsabilidades,...y aprendimos a
manejarlos...
La gran pregunta es: ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora
¿Eres uno de esa generación?
Si lo eres, comparte este artículo para que todos sepan cómo
éramos antes de que la "seguridad " fuera el valor más importante
Anónimo.
MORALEJA
Cuando la hierva parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es
para ayudarte!!!!!
CHISTES DE AMIGOS
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin
verse, mientras se tomaban unas copas, uno de ellos fue al baño, los demás se
quedaron comentando:
Mi hijo es mi orgullo, dice uno de ellos y continuó, comenzó a trabajar
como ayudante en una empresa, hizo una licenciatura en administración de
empresa y lo promovieron a gerente, hoy en día es el presidente de esa empresa,
le ha ido tan bien que a su mejor amigo para su cumpleaños le regaló un
Mercedes Kompresor.
El segundo dice:
-Caramba ¡que bárbaro! Pero mi hijo es también un orgullo para mí,
comenzó trabajando como vendedor de pasaje, estudió para piloto comercial, fue
a trabajar en una empresa aérea, entró de socio en la empresa y hoy es dueño de
la mayor parte; se hizo tan rico que para que para el cumpleaños de su mejor
amigo le regaló un avión Boeing 727.
El tercero dice:
-¡Felicidades! Pero el mío también es muy rico, estudió ingeniería,
abrió una constructora y se hizo millonario, tanto que solo de regalo de
cumpleaños le construyó a su mejor amigo una casa de 1000m²
Los tres se felicitaban mutuamente, el que estaba en el baño llegó y
preguntó:
-¿Qué pasa que están tan felices?
-Estamos hablando del orgullo que nos causan nuestros hijos… ¿y el tuyo
que hace?
-El mío es gay y se gana la vida bailando como stripper en una discoteca
de ambiente.
-¡Que horror! ¡Que decepción debe sentir!
Y él dijo:
-Para nada, ¡tiene una suerte! Su cumpleaños fue el otro día y recibió: un Mercedes Compresor, un avión Boeing 727 y una
casa de 1000m² de regalo de sus tres novios.
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