Chistes de SIMPLE LOGICA PARA REIR... DISFRUTALA

HOY VAMOS APRENDER SOBRE: LO MALO, LO BUENO Y LO JODIDO… ¡valla diferencias!!

- LO BUENO :  Se dices sobre no tener más hijos.
-   LO MALO  :  No encuentra las píldoras anticonceptivas
-LO JODIDO :  Las tienes tu hija


- lo bueno :  Tu hijo siempre estás estudiando en su cuarto
 -  lo malo  :  Encuentra varios videos porno en su cuarto 
 -lojodido :  Tú estás en ellos


 -lo bueno  :  Tu hijo estás madurando… ¡Por fin!
 -   lo malo  :  Se acuesta con la vecina de enfrente
-lo jodido  :  Tu también

- lo bueno  :   Tu marido entiende de ropa femenina
-    lo malo  :   Usa tu ropa
-lo jodido  :   Le sienta mejor que a ti

- lo bueno  :   Tú le da clase sexual a tu hija
-    lo malo  :   Ella te interrumpe constantemente
-lo jodido  :   Haciéndote correcciones…

-  lo bueno  :  Tu hijo estás saliendo con alguien
-     lo malo  :  Es otro hombre
- lo Jodido  :  Es tu mejor amigo…

-   lo bueno :  Tu mujer estás embarazada
-     lo malo  :  Son trillizos
- lo jodido  :  Te hiciste la vasectomía hacen 5 años

-   lo bueno  :  Tu hija consiguió trabajo
-     lo Malo  :  ¡Cómo prostituta!
- lo jodido  :  Tus compañeros de trabajo son sus clientes

-LO Muy jodido…   ¡Ella gana más que tu…!

NOTA MEDICA JAJAJA

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, 
el índice de ataques al corazón es menor que en 
Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen 
bastantes grasas, también el índice de ataques 
al corazón es menor al de Inglaterra y Estados 
Unidos.

En la India , donde no se se bebe vino tinto, el 
índice de ataques al corazón es menor que en 
Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino 
tinto y se come chorizo, el índice de ataques al 
corazón es menor que en Inglaterra y Estados 
Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el 
índice de ataques al corazón es menor que en 
Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el 
índice de ataques al corazón es menor que en 
Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

A BEBER; A COMER Y A HACER EL AMOR... 
que parece que lo que mata, es hablar inglés.
JAJA, si te gustó compartelo.

¿ESTUPIDOS O DISTRAIDOS?... JAJAJA

Primero miren la foto con atención, luego lean abajo.

Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban y así evitar el estacionamiento sobre la acera. ¡Muy buen trabajo!

Se ve  que están limpiando luego de haber terminado.

Observen atentamente la foto otra vez, y respondeme las preguntas que siguen abajo, por favor:

¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta DÓNDE está estacionada la camioneta...?
¿¿Y cómo van a sacarla de ahí ?? ¡que barbaro!

¡FUERTE! ¡que chiste!

¿SABEN Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas? 

Esos dicen… a mí no me lo crean… 
pero miren:

1.  Mientras más tarde llegues,          más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los         llamas por otro nombre
3. A los perros les gusta que dejes        muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
6.  Nunca tienes que esperar por el perro,      ellos
Están listo las 24 horas del día
7. Los perros encuentran divertido        cuando tu llegas ebrio.
8. A los perros les gusta ir de cacería        o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en          la noche para preguntarte, "Si yo
muero, conseguiría otro pero?”
10. Si un perro tiene bebés              los puedes anunciar en el periódico              y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un               collar con picos sin que te diga              pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro               perro en tí no se enoja, sólo piensa              que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en               la parte de atrás de una pickup.
14. Si el perro te deja, no se lleva la               mitad de tus cosas.
TEST FINAL: Encierra a tu esposa y  a tu perro en el maletero de tu coche  por una hora. Después abre el maletero y observa quién está más feliz de verte. CONCLUSION: Cómprate un perro. ¡QUE ORROR! ¡Diviértanse! jajaja... eso no lo  digo yo ¿de acuerdo?

REFLEXION...

Mensaje tomado de mi bandeja de entrada, en colaboración de un buen amigo.

EL BANCO MAGICO

Imagina que…

En una apuesta ganaste el siguiente premio:

Tu banco deposita cada día$86,400.00 éuros, en una cuenta particular a tu nombre!!!

Pero como es costumbre, este premio también exige condiciones específicas…

-La primera:

Puedes disponer de todo el dinero de la manera que tu disponga…

PERO, el dinero que gaste en ese día el Banco lo tomará el día siguiente;

No podrás tomarlo para abrir otra cuenta… simplemente debes gastarlo todo ese mismo día…

-Segunda condición:

El banco puedes cancelar el premio y la cuenta en cualquier momento y sin previo aviso

Dando de inmediato el juego por terminado

¿ENTONCES, TU QUE HARÍAS?

Imagino que empezaría a comprarte todo lo que te venga en ganas, tanto para ti como para las personas que más amas ¿si o si?

Empezaría a utilizar cada centavo que tuvieras a disposición ¿Verdad?

PUES TE ACLARO… EN ESE JUEGO HA ESTADO DESDE SIEMPRE

Todos y cada uno de nosotros recibe una cuenta en el “Banco Mágico”…

Solo que no las vemos!!!

Desde el momento en que nacemos, recibimos cada mañana de nuestra vida 86,400 segundos de vida para “vivirla” cada día…!!

Pero el banco puedes en cualquier momento cancelar la cuenta y sin previo aviso…

¿Entonces que haría con tus 86,400 segundos de vida que a diarios recibes?             

¿no son más valiosos que la misma cantidad en euro?

Piénsalo bien

¡DISFRUTA CADA SEGUNDO DE TU VIDA AL MAXIMO!

RECUERDA QUE EN CUALQUIER MOMENTO EL “BANCO MAGICO” DE LA VIDA TE PUEDES CANCELAR.

CHISTE ¡CALIENTE!

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

 Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
 v  Ejecuto Trabajo Físico.

v  Trabajo A Grandes Profundidades.

v  Trabajo De Cabeza.

v  No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

v  Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

v  No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

v  Trabajo A Altas Temperaturas.

v  Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓ N:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración n Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

 Ø   No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

Ø   Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

Ø   No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

Ø   No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Ø   Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

Ø   No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Ø   Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

Ø   No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

Ø   No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

Ø   No Le Gusta Doblar Turnos.

Ø   A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Ø   Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

¡Hay los indios!

Un indio dices a su esposa "yo orinar whisky" la india dices -yo buscar 2 vasos con hielo -el indio le dices:
-no, buscar un solo, tu beber a pico de botella.

¡Balla confuciones!

En el departamento de Imigración un dependiente le hace pregunta a un inmigrante y vean nada más...

-¿sexo?
-3 veces por semanas
-no... quiero decir si masculino o femenino
-lo que caiga!!!!

Más chistes para que exploten de la risas

¡QUE LINDO!

Dice un chico mirandose al espejo y luego le pregunta a su padre:
-papá ¿que se siente tener un hijo tan lindo? -su padre solo le contesta:
-no lo se hijo, preguntale a tu abuelo

APRENDIENDO INGLES

Un alunno le pregunta a su maestra -profe ¿como se escribe nariz en inglés?
-NOSE -le contesta la maestra -¿ni usted lo sabe? ¡pero si es la profe!

UN CASO MUY LAMENTABLE

¿Saben quien se suicidó por que tenía muchos problemas?
-¡la matemática!

¡HOMBRES! MUY MACHOS... ¡PERO CUANDO SE LE VOLTEA LA TORTILLA....

-¡Mamá, mamá, papá quiere tirarse de la azotea!
-dile a tu padre que lo que le puse fueron dos cuernos, no dos alas